В едно такси се возят американец, евреин и руснак. На един остър завой таксито излита от пътя и пада в пропаст.Докато колата лети надолу, американецът се моли, руснакът псува, а евреинът крещи на шофьора:
-Шефе,изключи апарата!
Студент пише писмо на баща си:
$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $съм добре.Уча $е добре.Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но.Моля те изпрати ми $пешна телеграма.Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.
Твой $ин.
Скоро пристига писмо от бащата:
Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение.НЕ прекалявай с учеНЕто.Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай.Винаги съм готов да ти помогна със съвети.
Баща ти
Савети за пилоти:
1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.
- Как казват на боксьор в костюм на Армани?
- "Моля обвиняемият да стане..."
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!
В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет"Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето...
Невротика строи въздушни замъци.
Психопата живее в тях.
Психиатъра събира наема.
Полицай спира кола и заявява на шофьора, че е спечелил 5000 долара от томболата "Карай с колан".
- Какво ще правите с парите? - Пита полицая.
- Ами, предполагам, че ще си изкарам книжка.
- Не го слушайте - се обажда жена му - той винаги лъже, когато е пиян!
- Знаех си, че няма да отидем далеч с крадена кола - се чува гласа на малкото момченце от задната седалка
И за каде без виц за трабант:
Валял силен дъжд. На трамвайната спирка чакали измокрени хора. По едно време край тях спрял трабант. Шофьорът свалил стъклото, показал глава и рекъл:
- Ха сега кажете един виц за трабанта!...
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка!
Съдията пита обвиняемия:
- За последен път ви питам, кой е вашият съучастник?
- Господин съдия, нима си мислите, че съм способен да предам собствения си брат?
Чапаев се явява на изпит в академията.
Навън го чака Петка. - Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?
- А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.
Заека и вълкът влизат във един бар и заека поръчва:
- Една водка за мен и една кола за вълка.
- Добре - отговорил бармана.
На следващия ден заека пак поръчва:
- Две водки за мен и две коли за вълка.Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил.
На по-следващия ден заека отново поръчва:
- Три водки за мен и една кола за вълка. Барманът учуден пита:
- Е защо така бе зайо?
- Защото вълкът като пийне две не знае какво върши.
Във влак пътували лисицата, вълка, и други горски животни.
По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати? Всички мълчат и зайчето казало:
- Дайте тогава по 2 лв. След малко се върнало пак и попитало:
- Има ли тарикати? Пак мълчали всички. - Тогава дайте по 2 лв.Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълка станал и извикал:
- Има тарикати. Тогава зад заека се показала мечката и казала: - За тарикати по 4 лв.
- Могат ли четири слона да седнат в един трабант?
- Да, защото трабантът е четириместна кола...
- А как ще седнат два дебели и два слаби слона в един трабант?
- Много просто - два отпред и два отзад...
- А кой от тях ще кара трабанта?
- Който има книжка...
